J\'attends que le soleil me quitte. Il partira enivrer un peu plus l\'hémisphère sud, ne laissant à mes songes que de chauds souvenirs. 16 septembre 2008   Je laisse les mots courir ton corps. Je laisse les mots couvrir ton cœur. Je croque, j\'embrasse, je caresse. J\'échange mes maux contre tes lèvres Et dans tes yeux je lis les mots que j\'aime. 17 septembre 2008   Des pages et des pages. Mon carnet rouge s\'éteint. Au fil des mots, tandis ce que le temps passe et ma plume coure. Des mots et des mots. Quelques mois de plus seront quelques années. Encore un carnet. 17 septembre 2008   Je ne suis pas quelqu\'un de cynique. Pas besoin. La vie l\'est déjà bien assez pour 2, pour 10, pour tous. Chaque petit événement comporte sa dose d\'ironie. Et pas besoin de se demander quelle en est la cause. Ma faute ? Pas ma faute ? La faute à qui alors ? Pas besoin de chercher un coupable non plus. C\'est juste comme ça. C\'est arrivé. Fataliste ? Pas pour un sou. Car de toutes ces petites tracasseries sarcastiques, mieux vaut tirer une bonne dose d\'espoir qu\'un gros sanglot mal placé. A 20 ans je croyais tout savoir. A 30, je suis sûre que je ne suis sûre de rien. 18 septembre 2008    

La lueur du jour… Je cherche dans les bleus de l\'aube les sombres réminiscences d\'un songe trop tôt enfui. Aux béates lumières de la ville succédera un pâle soleil d\'automne. Qu\'il me dévore s\'il le peut. Une tendre musique berce mes maux. Futilité. Il faut se réveiller. 7 octobre 2008     Les gens qui ne sourient pas. Je ne les aime pas. Avec un sourire la journée s\'éclaire. Parce que malgré cette vie qui nous ronge, il nous reste un semblant de bienveillance, de chaleur et d\'humanité. Savoir qu\'on est pas seul sur terre. Je fais les choses avec amour, toujours. Avec tendresse. Si je devenais un jour « celle qui ne sourie pas », je serais une autre. Je me serais perdue. Plutôt mourir alors. 8 octobre 2008   C\'est mon année 9. Ben oui, la numérologie ! Ma date de naissance (24/02/1979) + l\'année 2008, ça fait 9. La fin d\'un cycle. 10 ans de vie. Et c\'est vrai, je me sens sur la fin, je me suis essoufflée. 10 ans de coups durs et de choses encaissées. Je reconstruis. 2009 sera mon année 1, un nouveau cycle. La boucle sera bouclée et je pourrai recommencer. Pour 10 encore ? De bonheur cette fois peut-être… « L\'espoir fait vivre » comme disait l\'autre. 10 octobre 2008     Les mots sont mes maux, Mais mémo sont les mots. 18 octobre 2008      

J\'encre les cris de mes croyances ancrées à quelques incroyables incrédulités. 2 novembre 2008   Je n\'aime pas les jours gris. On ressasse des histoires à l\'eau de rose, Espérant apercevoir un coin de ciel bleu. Enfin de compte, sous les nuages blanc neige Ne perce qu\'un vague sentiment vert d\'espoir Bientôt terni par mes joues rouges de colère Et mon âme noyée dans un noir océan de confusion. Apporte-moi des oranges, Offre-moi des violettes Avant que je ne sombre Dans les limbes pourpres de l\'oubli. 7 novembre 2008     Que voulez-vous ? On ne peut pas vivre sans amour. C\'est peut-être la seule chose qui ramène chacun de la même manière vers sa triste condition humaine. On aime, on trompe, on quitte, on souffre et on recommence. Et c\'est chaque fois si intense qu\'il nous semble toujours que cette fois, oh oui, cette fois, c\'est sûr, c\'est la dernière. Qu\'on a trouvé notre moitié, cet être fait pour partager notre vie, et ce jusqu\'à la mort. Mais nous revendiquons une société moderne et affranchie. Libres de toute contrainte, on ne fait plus de concessions. Alors c\'est comme ça ? Une petite contrariété et c\'est fini ? On part vers d\'autres horizons voir si quelque part sur terre il n\'y aurait pas quelqu\'un d\'autre, encore plus fait pour nous. En fait, on se voile la face. On s\'abreuve de passion, de désir, de folie et on en oublie l\'amour. Celui qui se transforme, qui pardonne et qui sacrifie parfois. Mais je suis idéaliste. Ou romantique, comme vous voudrez. Et je ne veux pas de ça. Je rêve de vieillir avec cette personne qui me connaîtra le mieux sur terre et m\'acceptera pourtant telle que je suis : humaine et imparfaite. Mon partenaire, mon amant, mon confident, mon ami, mon amour… Et si j\'épousais ma meilleure copine ? 12 novembre 2008   S\'il te plaît… Je reprendrais bien encore un peu de toi, un peu de tout. Du goût de vanille dans ton cou, du chocolat sucré de tes baisers. Pour oublier un peu le froid, un peu la peur. Tout pour quelques instants de bonheur. Je te donnerai beaucoup de moi, de tout mon corps, de tout mon cœur. Pour sentir un sourire sur tes lèvres et t\'entendre enfin me dire que tu m\'aimes… 13 novembre 2008   C\'est quoi cette vie ? On voudrait me faire croire que je ne dois pas travailler pour (sur)vivre mais vivre pour travailler. Parce que plus je bosse, plus ils s\'engraissent, les gras, les dégueulasses, les boss. Et je suis fauchée, coincée. Je m\'avale de la bouffe dégueulasse, des gens imbuvables. Je ravale ma fierté et je trime. Je voudrais bien changer de vie mais comment ? Où peut-on vivre aujourd\'hui sans argent ? Alors voilà : bosssssssssssssse abbbbbbbbbruti ! Pas de repli possible. Et pas le temps de profiter de la vie puisque je dois la perdre à la gagner. 13 novembre 2008